Sentir RABIA y mas RABIA y mas RABIA !

Me siento como si tuviera una cuerda al rededor de mi cuerpo, apretándome, sin poder desatarla. Ahogandome. Sin poder respirar. Agoviada y enfadada con el mundo, con todo. Con ganas de gritar. Sin parar de decir que esta vida es un asco, que esta vida es una mierda. Con ganas de llorar y de romper todo, pero... a la vez, sin fuerzas para poder hacerlo. Cuando será el día en que pueda desatar esa maldita cuerda y sentirme libre, y en paz? Cuando? Dime por favor, que esto no va para largo...

Y siento que despues de ti, no quiero nada más. Se acabó.

Carta a un "desconocido". 


Hola.
Estoy cansada de todo. Estoy cansada de enamorarme y que siempre me salgan las cosas mal.
Que hice yo en esta vida, de verdad soy tan mala? Yo creo que no me merezco sufrir tanto, y me da envidia y rabia que chicas guarras y falsas, que las hay y muchas, les vaya tan bien en la vida. 
A veces pienso en volverme como ellas, pero sabes? Tengo algo que se llama dignidad.
Lo de un clavo saca otro clavo cada día me lo creo mas, me enamoro, llega alguien nuevo a mi vida, y aquel amor no se por que, se esfuma, gracias a ese chico que llega. Y así sucesivamente, no se cuantas veces llevo ya, pero cansa. Si lo nuestro es difinitivamente un error como otros... prefiero olvidarme de ti ya, y que no venga nadie a ayudarme, que ya lo ago yo sola.. por que si viene alguien, estoy perdida otra vez, y no quiero. 
Me niego, siento que después de ti, no quiero nada más. Se acabo. No voy a estar mal. Esta noche hay una fiesta, y me lo pasaré genial, no me voy a poner mal, intentaré olvidarte lo máximo que pueda, bailare y bailare y bailare... que es lo que en mi vida acaba valiendo la pena de verdad. 
Espero no encontrarte, por que si te encuentro y no me haces caso, que es algo que no se, pues voy a estar mal, y si no te encuentro pues bien, aun que me gustaría verte, pero si no te veo al menos pienso que no estoy contigo por que el tiempo no lo ha querido, quizás esa sea la respuesta a todo. No se. Que dices?.
Te quiero. Adiós. Hasta nunca mejor.

PD: Fue bonito mientras duró. Aun que, duró el que?
   Quizás me ilusioné demasiado. 

Me falta algo. Me falta felicidad.

Me falta aquel cariño de antes. Me falta la buena amistad de antes. Me falta la "yo" de antes. Últimamente siento que tengo ganas de llorar, sin razón, tan solo para desahogarme. Me falta la buena amistad de esas amigas, esas amigas que están a mi lado pero a la vez hacen que sienta que no estoy entre ellas, el por que no lo se. Me falta el cariño de ese amigo especial, ese amigo imprescindible, que me ayudaba y que me sacaba una sonrisa. Me falta el cariño de aquel chico que dejó huella. 
Me falta el cariño de mi mejor amigo, cada vez lo siento mas distante. 
Me falta el cariño de esa persona que esta en mi cabeza día y noche, que hace que me lastime yo sola por dentro, pensando y diciendo cada dos por tres que ya se olvidó de mi, y que seguramente tiene a otra con la que sonreír.
Mira, yo no se que es lo que me pasa. No se si soy yo, si son los demás.. pero ya nada es como antes. Me falta algo. Me falta felicidad. 

Estoy a medias. "Gracias prima, sin ti no se que haría. Creo que eres la única que de verdad vale en mi vida". Probablemente sin ella, la otra mitad tampoco existiría. 

Sigo aqui, consumiéndome como gota en un simple vaso.

Es imposible no sentir esto que siento, esa sensacion de que te quiero como a nadie.
Sabes? Ayer hace un mes que te conozco. No se si es muy normal sentir tanto en tan poco tiempo, pero es así, no lo puedo cambiar. Te conocí y me di cuenta de que no parabas de fijarte en mi, me fije en tus ojos que iluminaban tu cara, y esa sonrisa que me encanta. 
Día a día fuimos hablando, me acabaste conquistando con tus bonitas palabras y en cada despedida un te amo. Me iba a dormir tan feliz, tan tranquila, tan libre, tan feliz, sin pesos encima, como si volara, sabes lo que te digo?
Pienso en todo eso y me dan ganas de gritar, por que es ahora cuando se tuercen las cosas.Hace dos semanas que no hablamos, que no sabemos nada uno del otro, que pienso en ti día a día, sin parar, sientiendo que te quiero.
Y por culpa de eso, sabes que pienso? Que ya te olvidaste de mi, que ya no existo, que ya no me quieres, que no piensas en mi ni la mitad de lo que yo en ti. No se por que lo pienso, pero no puedo hacer nada en contra de ello, ojala me equivoque, pero.. esa sensacion la sigo llevando dentro. Pienso que te olvidaste de mi existencia, y que igual que a mi me conociste de casualidad, ayer o hoy, pudiste haber conocido a otra, a otra mas guapa, mas simpática, mejor que yo  que te haya invadido la cabeza, que te haya conquistado, que hiciera todo mejor que yo.
Nos vemos poco, y me arrepiento de no haber hecho eso que tenia que hacer para que todo siguiera bien, que en verdad no se lo que.
Es que no se que he hecho mal para que todo se hechara a perder. Ojala que todo vaya a mejor, que se arreglen las cosas.
Y tranquilo, pronto nos volveremos a ver. Y con un poquito de suerte aré que me vuelvas a querer. 

Y nunca saber, que camino escoger.